Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:


- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
 
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.

Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficalá maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:

 -É só explimentale...

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!


Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:

- Calçou ao contlálio... Calçou ao contlálio! Calçou ao contlááááááliio!

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
 
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 
Seguiu-se um silêncio assustador.
 
 
MORAL DA HISTÓRIA:  Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

António Lobo Antunes

Um jovem, advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório e colocou na porta Uma placa dourada:

Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, Sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta.  Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho E começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa Causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, OS meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode Pagar OS outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora Que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! 

Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
 
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!
 
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
 
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim....
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p*ta, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim. O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém, adverte:
- Se acontecer alguma coisa com filha de chineis, chineis aplicalá os tleis castigos chineses em estlangeilo... O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e aceita o quarto.

Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 18 anos, muito bonita e sensual. Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai. Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz, e ele decide ir ao quarto da rapariga onde acaba por ficar a noite toda. Cansado volta depois ao seu quarto e dorme. Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre o seu corpo, com um bilhete que dizia:
- Plimeilo castigo chineis: locha encima do colpo. O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria mais problemas..

Assim, levanta-se, carrega a rocha e atira-a pela janela. No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela, que dizia:
- Segundo castigo chineis: locha amalada no testículo dileito.

O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... atira-se ele também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um 'ovo' só. Durante a queda, quando ia a passar pelo segundo andar vê um grande cartaz onde estava escrito:
- Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado no pé da cama!

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê avó?
- Estás sem roupa...
- Não avó, estou a usar o pijama do amor --responde a jovem.
- Extraordinário - diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- O que é isso, mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Estás aí­, deitada sem roupa?

E ela responde:
- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...

E o velho:
- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...